TOMO VIII

Sábado 20 de octubre de 1984   Cuando desperté ya eran como las 7 de la noche, mamá acababa de llegar del trabajo y yo todavía sentía que el problema y la tristeza no habían disminuido un gramo. Al otro día tenia un examen espantoso de Biología y no había estudiado nada, traté de concentrarme, pero fue inútil, por primera vez en la vida estaba mezclando un problema con otra actividad y mi truquito de olvidarme de algo mientras hago otra cosa como divertirme o ver la tele o estudiar, no me funcionaba. Me sentía mal. Mamá estaba recogiendo la recámara cuando me llamó. -      Mande -      Cierra la puerta -      ¿Qué? -      Mira Criss, yo estoy muy triste, me siento mal, no nos hablamos, no podemos seguir así, toda la mañana estuve enferma, de malas, con calentura… y si es preciso que yo me separe de Marcos para que todo siga como antes entre nosotros, lo hago, ustedes dos son los más importantes para mí, más importantes que Marcos o que cualquier otro. -      No, yo no quiero que te separes de Marcos, porque de ahí en adelante yo sería la culpable y la egoísta. No quiero ser egoísta, no quiero. -      No sé que hacer, una mujer necesita de un hombre, tu padre nunca fue en hombre para mí; me tocaba, hacíamos el amor y me soltaba y yo, me quedaba encendida como estúpida…. Así me contó otras muchas cosas que no debería contarme, porque a mí me suenan horribles como: -“ Para los hombres, nosotras las mujeres somos sus bacinicas solamente”. Estas y algunas otras frases en esas pláticas que se refieren a papá y que yo apenas si puedo tolerarlas- - A veces me siento muy egoísta y pienso que todo lo he hecho solo por mí, la separación, esto, etc. No pude contestar nada, porque más frecuentemente pienso que eso es verdad. -      Marcos es diferente, me gusta como me trata etc., y Arturo se ha acoplado bien a él. Bueno, hablamos de eso mucho tiempo, lloramos las dos y en ese momento, si sentí lo que me decía y la sentí muy sincera, sentí mucho alivio, me sentía contenta de haber arreglado las cosas de una buena vez. Yo había quedado de tratar de llevarme mejor con Marcos, tratar de aceptarlo y de tratarlo más y creo que lo voy cumpliendo, no me ha costado mucho, porque simplemente me pongo mi máscara de hipócrita (lo cual detesto ser, pero que en este caso no es por mi bien sino el de todos) por fuera y por dentro la de vale madres y trato de estar lo menos posible en casa porque siempre está aquí metido, con la única diferencia de que, no se duerme aquí como antes e intento por último, toparmelo lo menos posible, porque muy en el fondo, no lo soporto, pero ¿Qué me queda? Mamá, no ha cumplido, nuestra importancia no nos la ha dado, cuando él está habla con su vocecita tierna y dulce. -      Cris, ¿podría hacerme esto? Pero cuando él se va, da gritos y es incapaz de hacerte un favor, todo va de mal en peor entre ella y yo, se ha vuelto más sangrona, como que mis problemas y mis cosas son mías y no le interesan, como que quisiera que yo sola me mantuviera y no le  pidiera un quinto y cada vez que lo hago se enoja y me contesta de mal humor. -No tengo más que esto- dándome 50 pinches pesos. Hay veces que no la aguanto de plano y cuando me desespero que es casi siempre, le contesto y feo y no me importa. No sé que va a suceder.   Para cambiar a un tema más agradable ¡YA TENGO UNA GATITA! Su nombre es una grosería que dice Mafalda en uno de los cuentos de la colección de mi hermano Arturo. -      Hola Manolito – dice Mafalda- ¿Cómo te ha ido en la escuela? -      Mal –dice Manolito -      ¿Por qué serás tan PICHIRUCHI para el estudio Manolito? -     ¡YO PICHIRUCHI! -     ¡QUIEN PICHURICHI! -     ¡Yo pichirichi! ¡TU PICHIRICHI! ¿ENTIENDES? ? ? ? ? ? ? ¿Pero dime Mafalda, que es Pichiruchi?   Y entonces Felipe le dice a Mafalda -      Pero ¿Cómo puedes usar una palabra que no conoces su significado Mafalda? -      Es que no puedo explicártelo PICHIRUCHI es una palabra  que se puede definir para muchas cosas – -      No entiendo, como puedes usar una palabra sin saber explicar lo que es. Lo siento en el alma Mafalda, pero no entiendo -      ¡Aja! ¿Lo sientes donde?- pregunta Mafalda -      En el alma -      Y que es alma Felipe explícame. -      Y…pues…. Bueno….¿el alma?....es esa cosa que es uno, pero que no es uno, sino que……¡Claro! Es….¿No?....es…..más bien….es……es……. -      ¡Estuviste clarísimo Felipe! ¡Clarísimo! -      He quedado como un vulgar pichiruchi.   Pues si, mi gata se llama Pichiruchi y es igual que la Pusa que tuve en la casa de Cuernavaca, gris con blanco, esta muy linda y es tan traviesa, la extraño cuando se mete en las cajones del mueble de mi hermano que es la hora en que no entiendo como le hace para meterse ahí y ya no quiere salir. Me lo regaló Enrique el novio de Adriana y en las 3 semanas que lleva aquí, está un poco más gorda y más crecidita, además ya me sigue a todos lados. Estamos organizando Adriana, Marcela y yo un Halloween, en mi casa como el del año pasado, también había pozole y una decoración estupenda. Voy a invitar a las de la Academia, a MEMO, a Ricardo (si es que la encuentro), a todos los del condo, a Marcela (obvio) a mi tía Ceci y una bola que va a traer, a mis hermanos, a Vero, en fin. ¡Ah! Y quiero invitar a aquel Fernando que Corina me presento y al que le decían “cachi” y que un día fue por mi para que fuéramos en Cuernavaca con el que no pude ir por no dejar sola a Pina que estaba viviendo en mi casa. Encontré su teléfono y le hablaré para invitarlo. ¡Estoy muy emocionada, ya quiero que sea. Me voy a disfrazar de Griega y Marcela y Adriana lo harán también, nos veremos lindas que es lo que yo quiero y tal vez conozca a alguien. Espero que todo salga bien. ¿La escuela? Mejor no hablar de ella, esta horrible. La semana pasada, el domingo fui a nadar a casa de Adriana y me sentía muy bien, pues me sentía realmente bonita con mi vestido blanco y mis zapatos azules de charol. En la tarde fuimos a tomar una malteada a Gino’s y después acompañé a Carlos y a Eduardo a misa al Altillo, estuvo muy bonito y yo me sentí bien de estar con ellos. Cada vez los quiero más y en misa cuando Carlos me apretó la mano en el padre nuestro en señal de amistad, me sentí bien, muy bien, ese niño me encanta, pero no pienso en él como novio o como esposo, ni siquiera puedo imaginarme besándolo o abrazándolo, es una persona tierna y es caballeroso y me gustaría sinceramente que fuese mi hermano, si tuviera un hermano como él… Yo sería su consentida y él… lo más importante para mí. Pero en ese momento me puse un poco triste, algún día, los dejaría de ver, como he dejado de ver a los amigos más importantes que he tenido. Hoy festejamos el cumpleaños de Arturo, que cumplió 9 años el domingo pesado. Fue sorpresa y esperábamos a mucha gente, pero sólo vinieron 3 niños y todos los demás (como 8) mayores de la oficina de mamá ¡Que horror!, yo me vine a ver la tele y el PASTELOTE y las 4 enormes gelatinas que hicieron, se quedaron, no sé que vamos hacer con todo eso. Ayer le hablé a mi hermano Adrián y platiqué horas con él. (Oh Dios, cuanto lo quiero) Ya es un niño mayor y está a punto de cumplir 14 años y la voz se  le oye diferente. Se supone que vendría y lo estuve esperando con ansias, quiero verlos, quiero me cuente lo que hace etc., pero no vino.   Miércoles 24 de Octubre de 1984   Ayer, tuve que estudiar Biología porque hoy tenía un examen desde el origen del universo desde la aparición del hombre según Oparin, Lazcano y demás, hasta la fecha. Marcela llego a mi casa desde como las 4 de la tarde y de esa hora a las 4 de la madrugada no hubo más que una interrupción, la cena. Al final, ya para hoy de las 3:30, yo ya no podía más, no entendía nada y tenía el cerebro más cansado que los ojos, nos acostamos en el suelo con el uniforme y nos dormimos sin pensar ni en el frío ni en lo duro del suelo y fueron las 2 horas de sueño más ricas que he tenido y las mas profundas.  En la escuela todas estaban desveladas y como a última hora era el examen todo el día no se habló de otra cosa, sino de biología. Me divertí mucho en lo que cabe, de ver a todos durmiéndose, traumadas y muchas como yo, preferíamos reírnos y hacer bromas sobre el asunto. Sin embargo, yo quería seguir estudiando ya que esos temas me encantan, el hecho de saber más que ayer, de ser más culta, valía la pena toda la desvelada y demás. (Nótese que siempre un día antes) Yo estaba tranquila, ya no tenía fuerzas para no estarlo y todas las niñas de otras áreas nos compadecían, pero yo y todo el salón, nos sentíamos orgullosas de saber más que otras, de tener idea de un tema tan interesante que quizás las otras no sabrían nunca. Yo me sentía contenta y con el salón que tengo donde todo mundo coopera, pues mejor, todos discutían y comentaban sobre sus puntos de vista y sus ideas y estuvo muy interesante. A la hora del examen, a todas se nos hizo fácil, porque aunque era mucho todas sabíamos. Yo, hubo preguntas que las sabía y que me fallaron por las prisas, pero no me importa, hay que hacerse un poco concha, si me saco 6, va a ser por las prisas, pero yo sé que lo sabía y que lo aprendí, que lo sé y eso es un ejemplo porque creo que me sacaré mejor calificación ¡SI! Valió la pena… y esas son las cosas que me gastan hacer, no importa como las haga. Toda la tarde me dormí y ahora volveré a dormirme. No he podido conseguir el aparato para la fiesta y si no hay música, no hay fiesta, voy a movilizarme. Tengo el típico miedo que tengo siempre que organizo algo, pero por otro, se que va a salir bien como siempre.   Jueves 25 de octubre de 1984   Le acabo de decir a mamá que es su responsabilidad hacer la comida, no la mía, no sé como pero me atreví. -      Mira mamá, yo te puedo ayudar en muchas cosas, pero yo no tengo porque tener que ver que fregados vamos a comer…   26 de octubre de 1984     Ayer no pude seguir escribiendo y tener que ir a Aurrera cuando llego a casa, salir, comprar algo y después cocinarlo, sólo puedo hacer salchichas y sopa Cambels, porque otra cosa estaría a las 6 de la tarde, ya estoy harta, hemos comido salchichas toda la semana. -Me choca la comparación, pero en tu oficina, toda la semana se hace comida para que la gente se nutra y en tu casa comemos salchichas toda la semana. ¿Por qué, no te preocupas por hacer sopa o arroz para que comamos y traes carne hecha de tu oficina, porque Arturo no come nada y al rato se me va a desmayar. -      Es que yo traigo la comida y ustedes se la cenan. -      ¡¡¡¡Pues claro!!!! Si comimos pura porquería.- Parece que lo aceptó. Ayer, cuando llegó mamá con Marcos, venía muy nerviosa, mi papá estaba dando vueltas en su coche, alrededor de la manzana. Con las luces de mi casa apagadas, pude verlo en el coche pasar un par de veces, lo vi detenerse, bajarse, lo vi voltear hacia todos lados y lo vi irse. -      “A que viene ahora, quizá quiera hablar conmigo, espero, porque yo quiero lo mismo”. Todo el día pensé en él y les conté a Adriana y a Marcela. -      “Es que ya no le tengo miedo, siento que después de lo que me dijo, ya no tiene porque decirme nada más que a mí no me parezca. Pero quiero hablar con él, quiero que sepa, que estoy con mamá no porque esté de acuerdo con todo lo que ella ha hecho, sino porque me necesita, porque ninguno de mis hermanos se iría con ella. Me sentía contenta, el me está buscando para hablarme, estaba segura de ello y hasta llegué a pensar “No es tan orgulloso como yo imaginaba”. Pero ahora, acabo de encontrar tirada en la puerta de mi casa la carta más triste que hubiera leído jamás. PAPA SE HA DADO POR VENCIDO Es una carta dirigida a mamá, en el sobre dice para Kity, son tres hojas de colección con parejas escritas por un lado con una tinta negra y su letra en mayúscula. Yo pensé que papá lo haría, el habla mucho pero nunca, nunca cumple, confiaba en que él lucharía hasta el final.       27 DE OCTUBRE DE 1984                         QUERIDA KITY:                                                HOY QUE CUMPLO 45 AÑOS DE EDAD QUIERO COMUNICARTE ALGO DE SUMA IMPORTANCIA Y DARTE LAS GRACIAS POR TODO LO HERMOSO QUE ME DISTE EN PARTE DE ESTOS MIS 45 AÑOS DE VIDA.                                                SINCERAMENTE GRACIAS POR EL AMOR QUE ME DISTE, GRACIAS POR LA CONFIANZA QUE ME TUVISTE, GRACIAS POR LA OPORTUNIDAD QUE ME DISTE DE AMARTE Y GRACIAS POR LOS FRUTOS DE ESE AMOR, MIS CUATRO HIJOS.                                                QUIERO QUE SEPAS MI AMOR QUE EL RUAMENTO QUE TE HICE DE AMARTE TODOS LOS DÍAS DE MIVIDA, HASTA EL DIA DE HOY, NO OBSTANTE LA SITUACION QUE VIO, SE HA CUMPLIDO Y CADA DIA DE MI VIDA ME HE PROCUPADO PORQUE EE AMOR CREDIERA Y ASI HA SIDO.                                                ESE AMOR HACIA TI, MI VIDA ME HA LLEVADO A PARTICIPARLO Y USARLO PARA ORIENTAR A MUCHAS PERSONAS EN UN MUDO CONFUNDIDO COMO ES EN EL QUE VIVIMOS Y HEOBTENIDO SATISFACCIONES INCREIBLE QUE NI IDEA TIENES, HE HECHO MAS BIEN A VARIAS MUJERES CONFUNDIDAS Y POR LO TANTO A FAMILIAS DE LO QUE HICIMOS EN LOS ENCUENTROS MATRIMONIALES; PERO ME HE METIDO EN INFINIDAD DE PROBLEMAS QUE EN UN PRINCIPIO JAMAS ME IMAGINE, Y HE VISTO EN LA NECESIDAD DE DEFENDER EL AMOR QUE TE TENGO CONTRA TODA CLASE DE ATAQUES Y AGRESIONES.                                                ESTOME HA PERMITIDO COMPRENDER ALGO QUE DE TANTO OIRLO HE TENIDO QUE ACEPTARLO; HAY MUY POCAS MUJERES EN LA ACTUALIDAD QUE PUEDANPRECIARSE DE TERNE UNAMOR COMO EL QU TIENE Y ESTAS DESDEÑANDO.                                                EN ESE CAMINAR SOLO POR LA VIDA, ENCONTRE A UNA MUJER QUE SIENTE EL AMOR Y QUE SIN EMBARGO NO LO HA TENDIO Y POR LO TANTO SE ENCONTRABA DESESPERADA Y CON UNA AMARGURA HACIA LA VIDA MUY FUERTE Y GRACIAS A MIS PLATICAS, A MI CARIÑO, A NI HONESTIDAD Y SINCERIDAD, QUE TU, MEJOR QUENADIE CONOCES, CONSEGUI QUE POCO A POCO RECUPERARA LA ALEGRIA DE VIVIR, PERO NO ERA POSIBLE SOLUCIONAR SUS PROBLEMAS EN UNA FORMA POSITIVA COMOERAN MIS INTENCIONES YA QUE HAY DE POR MEDIO UNA TERCERA PERSONA COMO SUELE SUCEDER, POR LO QUE TERMINO ENAMORANDOSE DE MI, DESDE LUEGO SIEMPRE SUPO DEL GRAN AMOR QUE TE TENGO Y TE ENVIDIA CON TODA SINCERIDAD.                                                CUANDO TU Y YO UNIMOS NUESTRA VIDA, TU LIBREMENTE TE ENTREASTE A MI PARA SER MIA Y YO ME ENTREGUE LIBREMENTE PARA SER TUYO, ESE SENTIMIENTO TODAVIA LO TENGO, QUIER SER TUYO Y VIVIR PARA TI, PERO YA HAY UNA PERSONAL QUE LIBREMENTE QUIERE SER MIA Y QUE QUIERE COMPARTIR SU VIDA CONMIGO Y CON SU ACTITUD HACIA MI Y RESPETO HACIA TI HA IDO GANANDO EL DERCHO A TENER EL AMOR QUE TU HAS RECHAZADO, SABIENDO PERFECTAMENTE QUE EN NUESTRA VIDA NO VAN A SER SOLAMENTE ALEGRIAS, ESTA DISPUESTA A CORRER EL RIESGO.                                                POR PRIMERA VEZ EN MI VIDA ME SIENTO UNHOMBRE PARITDO Y ESTE SENTIMIENTO HE HA LLAVADO A ESCRIBIRTE ESTA CARTE, PORQUE NO PUEDO NI ENGAÑARTE A TI, NI ENGAÑARLA A ELLA CON UN AMOR DIVIDIDO, TENGO QUE UNIFICARLO PAA UNA SOLA, COMO DEBER SER HONESTAMENTE; Y COMO SE QUE ESTOY ACTUANDO COMO TODO UN HOMBRE, APOYANDO EN EL AMOR QUE CRISTO VINO A ENSEÑARNOS, EL DE DARSE A LOS DEMAS Y NO ESTOY BUSCANDO UNCIAMENTE LA SATISFACCION DE DESEOS ANIMALES NI APOYAR MIS DEBILIDADES HUMANAS EN ALGUIEN Y SABIENDO ADEMAS, QUE LA ÚNICA MANERA DE SANTIFICAR               - 2 -   MI AMOR ES CNTIGO, VOY A TRATAR Y DIOS LO SABE DE AMAR A ESTA MUJER COMO A UNA CREATURA SUYA Y ENSEÑARLA A AMARLO Y CONOCERLO, SIENDO QUE CONTIGO JAMAS LO LOGRE.                                                EL AMOR POR TI SEGUIRA ETERNAMENTE PORQUE EL AMOR NO MUERE, ES ETERNO, PERO TENDRE QUE DUARDALO EN MI CORAZÓN, Y SIENTO QUE ESTO ES ALGO QUE DIFICILMENTE COMPRENDERÁS Y DEBERAS LO SIENTO POR TI.                                                COMO LO UNICO QUE HACIA CRECER MI AMOR POR TI, ES UNA ESPERANZA EN TI, NO PUEDO A PARTIR DE HOY 27 DE COTBURE DE 1984, GARANTIZARME NADA CON RESPETO A ESE AMOR QUE SIEMPRE TE HE DADO, YA QUE SABES PERFECTAMENTE QUE CUANDO TOMO UNA DECISION RENUNCIO A TODO LO QUE SE OPONGA A ELLA.                                                PIENSA, TODAVIA ESTOYS DISPUESTO CON AMOR A RECONSTRUIR A NUESTRA FAMILIA, PERO YA NO PUEDO ESPERAR MÁS TIEMPO, MI AMOR POR TI, ME HE HECHO SUFRIR MUCHO, SI TODAVIA ES MAS IMPORTANTE PARA TI, TU REALIZACION PERSONAL, TE DESEO QUE SINCERAMENTE QUE LO LOGRES, Y UNICAMENTE TE PIDO QUE A MIS DOS HIJOS QUE TE LLEVASTE, LOS FORMES INTEGRALMENTE Y SI PUEDES TAMBIÉN RESPETO Y ADMIRACION.                                                  GRACIAS SINCERAMENTE Y                                                QUE SEAS FELIZ                                                TU SINCERO ENAMORADO                                                                                 A L B E R T O   C.C.P.     MA. CRISTINA DEL CARMEN DOVALI CALDERON C.C.P.  ALBERTO JAIME DOVALI CALDERON C.C.P.  ADRIAN DOVALI CALDERON C.C.P. ARTURO DOVALI CALDERON                                                       Se me olvidó que antes de ser como era, antes de TODO, era hombre, o tal vez no se me olvidó, pero es que nunca fue posible que esto le quedara a un hombre al que respeto tanto por que no se rendía. ¡Pues ahora sé que si lo hace! Ahora sé que no vale lo que pensaba. Quizá ya se olvidó de nosotros, quizá no le interesamos y lo que me dijo en esa horrible llamada por teléfono, era verdad, ya no quiere que lo molestemos, ha conocido a esa mujer y quizá se casará con ella, ¿Qué pasará con mis hermanos? Pensé que mamá era capaz de casarse con alguien y lo hará, pero no de papá, él no puede hacerlo, no puede. Ahora despierto, ahora veo la realidad, la pequeña lucecita de esperanza que no dejaba ver con claridad, se ha apagado y ahora veo todo oscuro, como es la realidad, oscura, ahora se acabó. Quizá desde que nos fuimos de casa, nos estábamos separando, pero ya casi para cumplir dos años y apenas pienso que esto fue lo decisivo para que todo se terminara. Ellos son una familia y nosotros ya somos otra diferente, cada quien su vida. ¿Cómo entender eso si amo a todos? ¿Cómo entender que él se ha acostumbrado a vivir sin mí? Estoy triste, porque vivir es triste y mas cuando se vive lejos de quienes amas y cuando estás viendo que todo lo que creías duro, era de arena y que se desmorona y que se deshace, que desaparece y que tú estás en miedo sin poder con las manos detener las paredes, porque son de arena que pasa otra vez entre tus dedos. Pobre papá, pobres mis hermanos que no tienen nada sólido, pobre de mí que tengo que aceptar de corazón cosas que ni mi cerebro entiende. Pobre todos que no pudimos hacer nuestra casa de cemento y que no sabemos ni que sentimos, ni que hacemos. Quisiera irme lejos y no pensar, nunca más tener que enredarme con la gente y amarla tanto que después solo me queden pequeñas lucecitas de esperanza que no me dejan ver que la realidad es oscura. El único hombre en el que yo creía, ha dejado de luchar por lo que más quiere, no sé si de verdad o no, pero decía que era lo que más quería y ahora ha dejado de luchar.   Hoy es su cumpleaños y Por primera vez, No había felicitación de mi parte Para él     “La tiene bonita melodía, pero la letra deja mucho que desear”   Ya estoy muy tranquila, Marcela vino y le conté todo, sin que yo me diera cuenta, me dio esta tarjeta, la dejo sobre mi cama.   CRISS: Lamento lo sucedido, pero no te preocupes y no trates de acongojarte las cosas mismas saldrán. Ya veras que todo se va a resolver para bien de todos. C.M.C. Marcela                 Es bueno tener una amiga cerca, porque sólo de hablar con ella me siento mejor. Tengo que pensar en muchas cosas para tranquilizarme. Y es que a veces pensamos que el mundo se nos cae encima, a veces me siento tan mal, que quiero correr, correr y olvidarme  de todo y hasta a veces pienso que Dios se olvida de mí. No entendemos que la tristeza no es algo que nos llegue, no es un monstruo  que ve una lista de nombres enorme y que señala con el  dedo tu nombre para que tu digas “Por que a mi si hay tanta gente”, pensamos que no debería suceder, que es algo que aparece de repente. Y es algo que forma parte de la vida que sin ella no aprenderíamos nada, no sabríamos nada, quizá  no tendríamos sentimientos o tal vez, la menor molestia nos haría morir de desesperación. Creo que con ella de una vez en cuando, aprendí a controlarlas un poco y a reírme de ellas, aprendí aceptarlas como parte de la vida y a entender algo de lo que sucede con todo. No sé porque, mi papá escribe esas cosas, pero yo ya no me voy a preocupar, si es cierto, ni modo, aunque yo lo dudo ya, porque mi papá hace cosas que no siente y ésta podría ser una. No sé, pero ya no quiero preocuparme, tengo problemas, lo sé, pero son tan pequeños como pequeños los quiera ver. ¡Todos tienen problemas! Y yo, no soy lo máximo para ser la excepción, quizá lo que me haría diferente, sería una manera optimista de ver mi tristeza y mis problemas y yo quiero ser diferente. Quizá algún día pueda, no deshacerme de la tristeza, pero quizá si aprender a aceptarla mejor que ahora y llorar y patear, pero nunca pensar que el mundo se me ha caído encima y seguiré soñando que en algún momento de mi vida, en alguna época, estaré tranquila con casi nada de tristezas, en paz, con una familia como la que sueño unida, será para mi algo extraño, como un sueño muy largo, pero solo un sueño.   Espero pensar Siempre así.